Barfuss an der Tastertur.

Und mal wieder geht es mir nicht so prickelnd. Eigentlich sogar ziemlich schlecht. Und genau dann lande ich hier wieder und ein weiterer nichtssagender, deprimierender Post erweiterte diesen Blog.

Es ist das selbe, wie immer. Doch trotzdem finde ich immer wieder neue Worte dafür, weswegen es so weh tut.

Hier mal eine kurze & ernüchternde Bilanz der letzten vier Tage, um vielleicht auf eine Lösung zu kommen....

Freitagabend war ich mit einem Freund im Theater. So zusagend war das eine Premiere: Für mich. Noch nie war ich freiwillig mit Freunden im Theater und dass er ein Kerl ist macht so vieles anders. Normalerweise bin ich nicht mit so vielen Jungs befreundet. Na klar, da sind meine zwei besten Kindergartenfreunde, doch eigentlich besteht mein Freundeskreis nur aus Mädchen. Was daran liegen könnte, dass es von mir aus einfach nicht klappt mit Jungs befreundet zu sein, da immer noch dieser Hintergrundgedanke von "Da könnte was draus werden" ist. Ich bin das perfekte Beispiel dafür, dass Männer und Frauen nie nur befreundet sein können.
Doch bei ihm ist das anders. Er ist null mein Typ und ich will nichts von ihm. Eigentlich gut, wäre da nicht der Hintergrund Gedanke, dass er auf mich stehen könnte. Dieser Gedanke ist so dumm, so abwegig, etwas woran ich noch nie einen Gedanken verschwendetet hatte, aber ja, er ist halt doch da.
Dazu kommt noch, dass er halt, ja, wie schreibe ich es am besten? Er hat halt nicht so viele Freunde und andere würden ihn jetzt nicht als "cool" bezeichnen (was ist das bitteschön für ein Begriff?!). Wie herzlos und oberflächlich das klingt, eigentlich Eigenschaften, die ich zum Glück nicht mein eigen nennen kann, doch trotzdem behindert das mich ein wenig. Ich habe das Gefühl, ich bin die stärkere in dieser Freundschaft und unterdrücke ihn ein wenig, was eigentlich nie so ist.
Nun zum weiteren Verlauf der letzten Tage (oh gott, ich muss dass alles einfach mal los werden)
Freitagabend nach dem Theater hat mich eine Freundin abgeholt, weil ich dachte, dass wir noch irgendwas machen, was sich ein wenig danach anfühlt jung zu sein und ein wenig wild, d.h. Alkohol kaufen und sich irgendwo hinsetzten. Nicht dergleichen ist passiert. Wir sind zu mir gefahren und haben dort noch ein paar Videos geschaut, bevor wir eingepennt sind. Irgendwie stand der restliche Abend nicht unter einen guten Stern, weil ich ihn (kumpel) in einer Sache angelogen habe (ich weiß auch nicht warum?!) und danach mich schlecht gefühlt habe. Dann ist mir etwas total dummes und peinliches passiert. Die besagte Freundin und Ich sind zu mir gefahren und haben uns in der Bahn über dies & das unterhalten. Irgendwann habe ich kurz einen Jungen aus unserer Schule erwähnt und deren Arbeit im Zusammenhang mit einem Gesprächsfetzen "heiß" und dieser Junge saß halt direkt hinter uns. Tja. Sowas nennt man verdammt beschissenen Zufall und MAL WIEDER DIREKT REIN INS FETTNÄPFCHEN. Ich hoffe einfach, dass er bekifft, betrunken oder taub war oder es einfach vergisst.
Dann als wir bei mir waren hielt der weitere Abend auch nicht eine Richtung an, von der ich sagen würde, sie hat mir gute Laune bereitet. Wir kamen irgendwann über das Thema Partys und Co zu sprechen und ja, weil ich halt eine verdammte Versagerin bin kann ich da nicht so mitsprechen. Sie ist kein unfairer Mensch, der mir die ganzen Geschichten auf die Nase gebunden hätte. Doch leider bin ich un fairerweise einfach neidisch auf sie. Neidisch auf ihre Party Geschichten, neidisch darauf, dass sie ein Sexualleben hat und häufiger von Menschen auf Partys eingeladen, mit denen ich eigentlich mehr zu tun habe. Das alles macht mich einfach seit mehreren Jahren total krank. Nämlich das ich einfach nicht schaffe, wie ein normaler Teenager zu verhalten, peinlich und eine Versagerin bis zum geht-nicht-mehr-bin. Ich bekomme einfach nicht, nicht auf die Reihe, egal wie einfach das ist. Dieses Gefühl von keinen ausgefüllten sozialen Leben ergreift mich einfach immer wieder und ich fühle mich immer wieder kleiner und schlechter. Ich will auch mal feiern gehen, Party machen, von Jungs gut gefunden werden, einfach alles um mich herum vergessen.
Aber nein. Ich bin verdammt noch mal auf meine Freunde angewiesen und sie? Sie haben alle andere Freunde, die sie häufiger Fragen, als mich, ob sie was machen wollen. Doch ich bin nur die, die mal gefragt wird, wenn wirklich nichts anderes geht. Und dann nimmt man mich noch nicht mal irgendwo hin, sondern es wird mir schön weiter gezeigt, was ich für ein dissoziales leben habe.
ACH FICKT EUCH DOCH ALLE UND ALLES UND ACH KACKE; ICH BENEHME MICH GERADE NULL FAIR.

So, jetzt beruhige ich mich wieder, um zu dem noch deprimierenden Teil zu kommen.

Samstag bis Montag bestand dann ungefähr aus dieser Beschäftigung:

Zuhause sein. Normalerweise macht es mich total irre auch nur einen Tag in den Ferien alleine Zuhause zu verbringen und nur auf der Couch zu sitzen, weil mir das halt total unsinnig vorkommt. 

Doch irgendwie ging es doch ganz gut, hat mich kaum bis gar nicht fertig gemacht. Irgendwie war ich trotz dem alleine sein abgelenkt. Ich habe den ganzen Tag auf Youtube herum geguckt, gelesen, gebloggt, zwischen durch klavier und Saxophon gespielt. Zwischendurch, zumindest Samstag war ich auch noch mal "in der Stadt", um die restlichen Geschenke einzukaufen. Auch wenn ich alleine bin, habe ich mehr Spaß daran raus zu gehen, als Zuhause herumzusitzen.

Ich bin relativ viel rumgelaufen, war am Sonntag fotografieren, hab viel gegessen und dabei fast drei Tage lang keine schlechte Laune zu haben, ist fast unmöglich für mich.

Sonntagabend hat mir dann noch meine beste Freundin geschrieben, ob ich Zeit habe noch mal mit ihr "in die Stadt" zu fahren, um was zu kaufen. Zugesagt habe ich ihr nicht, weil eigentlich geplant war, dass ich meinem Vater helfen sollte. Doch Montag morgen stellte sich heraus, dass ich doch den ganzen Tag frei hatte. Obwohl ich nicht ganz positiv darüber gestimmt war, hatte ich mich doch darauf gefreut, mal wieder unter Leute zu kommen, doch nichts da. Montag Mittag stieß sie meine Hoffnung mit einem "hat sich erledigt ab", um mir ungefragt heute per Sprachmemo zu erzählen, dass sie mit gemeinsamen besten, längsten Freunden in der Stadt war. Ja, echt toll, dieses "hat sich erledigt", war wohl eher "hat sich erledigt, ich hab jemand besseren als dich gefunden."
SIE HÄTTE MICH JA AUCH NICHT FRAGEN KÖNNEN, ABER WAS SCHREIBE ICH NOCH, IST DOCH ALLES WIE IMMER.
Hat mir so richtige gute Laune bereitet (ACHTUNG IRONIE AUS)
(mhh, mehr Narben und Tränen hat mir das bereitet)

Wenigstens auf heute sah ich nicht ganz so rot, weil ich vorhatte mich mit drei Freundinnen zu treffen, doch die eine sagte mir für Vormittag ab und am Abend hatte ich total schlechte Laune, dessen Grund ich jetzt nicht näher beleuchten möchte, weil ich ihn selber nicht kenne.

Dazu kam dann noch, dass ich eine Nachricht von einer sehr guten Freundin bekommen hatte, die sich scheinbar doch noch hier befand und noch nicht Richtung Familie aufgebrochen war und sogar Zeit gehabt hätte. Und ich hätte viel gelacht mit ihr.

Zwischen durch war ich dann mal in Weihnachtsstimmung, was echt fast nie vorkommt und hatte ja, sowas wie gute Laune, durch Musik, die ich gehört habe und fremde Menschen, die nett zu mir waren oder einfach mal gelächelt haben.

Merkwürdig, was für ein Post das jetzt geworden ist. So klar und unverschleiert. Der Schleier macht mich normalerweise sicherer, jetzt fühle ich mich nackt. Aber das musste halt alles mal raus.

Please, life slow down. I like you in this moment.

Angetrunkene/Betrunkene Post sind immer noch die besten.
Es ist 14:09 und ich bin angetrunken.
Beste Bilanz.
Aber was soll man auch anderes machen an Zeugnistagen?
Meine besten Freundinnen und ich haben heute einfach mitten in der Eingangshalle unserer Schule 'ne Sektflasche aufgemacht. Geiles Image jetzt sicher.
Doch irgendwie hat mich das nicht interessiert (vorhin schon, aber jetzt nicht mehr.)
Das Semester ist nun auch zu Ende und ich bin verdammt froh darüber.
Weihnachten kommt und das Jahr neigt sich zum Ende hin, aber irgendwie ist mir das in dem Moment komplett egal. Obwohl meine Gedanken in den letzten Wochen um nichts anderes geschwebt haben.
Doch warum sollte ich gerade in diesem Moment, daran einen Gedanken verschwenden, wie schlecht es mir gehen könne, wenn sich gerade alles so gut anfühlt.
Es ist 14:12 und ich frage mich, wo sich die halb volle Vodka-Flasche befindet.

Und ich lächel dabei.

Fragen über Fragen.

Nun mal etwas anderes. Ich liebe Fragebögen, egal welcher Art.
Deswegen dachte ich, damit ihr mich besser kennen lernt (hahahaha, das ich nicht lache, ich will das ja gar nicht.), ich stelle den mal hoch. Ja, irgendwie wiederspiegeln die Antworten gerade einfach meine Gedanken und Lebenseinstellung wieder.

Wie alt bist du eigentlich?
Gerade 17 Jahre alt, innerlich irgendwie noch bei 14 hängen geblieben, in machen Dingen vertrete ich aber Standpunkte einer 20-jährigen

Wie lang sind deine Haare?
Bis kurz über die Schulter.

Welche Farbe haben deine Augen?

Blau-Grau

Wann ist dein Geburtstag?
Im Februar. Für mich der perfekte Monat und Tag, da ich eigentlich (bis auf die kälte) den Winter ziemlich mag und ich es einfach liebe in diesem Zeitraum, oft am letzten Tag dieses Wintermonats ,Geburtstag zu haben.

Wo lebt der Großteil deiner Familie?
Meine ganze Familie (zumindest von denen die ich kenne) wohnt in Deutschland. Wenn man* es noch spezifischer haben möchte, dann wohnen alle in West-Deutschland. Oder zu mindestens alle weiter im Westen als ich, was ziemlich einfach ist.

Einzelkind?
Nein, kleine Schwester eines großen Bruders.

Links-Händer?
Nein. Neulich hat mir ein Kumpel erzählt, der Linkshänder ist, dass Linkshänder eine geringere Lebenserwartung haben, da der größte Teil der Welt für Rechtshänder gemacht ist und somit öfters tödliche Unfälle Linkshändern passieren, durch Dinge, die für Rechtshänder gemacht sind.

Welchen Film hast du zuletzt gesehen?

Madagaskar 1

Wo hast du letzte Nacht geschlafen?
In meinem eigenen Bett, diesmal aber mehr auf der rechten Seite als sonst. Aber ziemlich kurz.

Was hast du zuletzt gesagt?
„DAS IST MEIN STAUBWEDEL!“ zu meiner Mutter

Wann wurde dir zuletzt das Herz gebrochen?
Für mich ist das eher ein Prozess und leider zeigt gerade alles darauf hin, dass es „wieder passiert“. Ich versuche aber gerade alles, was in meiner Macht steht, um das zu vermeiden, wie z.B. mir einreden, dass da nichts von meiner Seite ist. Stand: Klappt nicht ganz so gut.

Was hörst du grade?

Leider nur die äußerst laute Stimme meines Bruders, der unten meiner Mutter irgendetwas erklärt. Gerne würde ich Musik hören, aber irgendwie – ich weiß auch nicht warum, streiken gerade alle meine Musik-Abspiel-Programme auf meinem Laptop.

Wenn du jetzt etwas haben könntest, was wäre das?

Ein Denkkarium, so wie bei Harry Potter, wo ich meine Gedanken sammeln kann und wenn sie mir zu schwammig und zu verschwommen werden, weil sie immer mehr verblassen, einfach wieder darin eintauchen kann und das selbe Gefühl zu spüren, was ich in diesen Momenten hatte.

Was ist dein Lieblingsduft?
Ich muss sagen – oder wohl eher schreiben, egal wie kitschig das klingt, dass der Duft der Natur mein Lieblingsduft ist. Es riecht für mich am schönsten, wenn der Wind im Gebirge durch die Bäume weht und ich weiß, dass ich endlich aus dieser großen Stadt weg bin.

Was würde dich jetzt Glücklich machen?
Morgen nicht zur Schule zu müssen und stattdessen alle meine Freunde einsammeln können, um mit ihnen Essen zu gehen und gemeinsam Spaß zu haben, wie früher.

Würdest du von dir sagen, du bist versaut?
Ja, total. Sobald auch nur jemand „blasen“, „lutschen“ oder „lecken“ sagt, muss ich anfangen zu lachen. So wie heute, als mein Deutsch-Lehrer allen ernstes behauptet hatte „Ich bin ein wenig versaut.“ und nicht verstand, warum mein ganzer Kurs lachend auf dem Boden lag. Außerdem bin und sage ich verdammt gerne zweideutig Sachen und denke so oft an Sex.

Was hast du heute nach dem Aufstehen als erstes gedacht?
„Bleib ich jetzt noch weiter liegen und verpennte diesen Tag, weil ich ja sowieso nur 4 Stunden habe oder gehe ich jetzt zur Schule, weil ich muss?“

Was mochtest/magst du an der Schule am liebsten?
Das manchmal das Gefühl auftaucht ein Team zu sein, egal wie unterschiedlich wir alle sind und wie wenig ich manche leiden kann, was auch auf Gegenseitigkeit beruht. Zudem kommt noch, dass ich tolle Menschen kennen gelernt habe und viele Dinge gelernt, wo zu Kurvendiskussionen nicht gehören.

Willst du mal berühmt werden?
Ehrlich? Leider ja. Ein wenig sehnt sich ja jeder Mensch nach Anerkennung, aber ich wäre schon gerne bekannt für etwas positives, wenn auch nur in meiner Gegend. Aber einfach schon aus dem Grund, dass man seine eigene Meinung besser Kundgeben kann, für Dinge einspringen kann, die einem wichtig sind und Menschen, mit dem was man macht, begeistern kann. Ich hätte dann vielleicht das Gefühl wirklich etwas verbessern zu können und Menschen richtig zu helfen. Und ich würde gerne berühmt sein um leichter andere berühmte und für mich sehr inspirierende und faszinierende Menschen kennen zu lernen.

Bist du momentan verliebt?
Die Tatsache, dass ich länger drüber nachdenken muss, sagt eigentlich schon nein. Aber man könnte es so sagen: Ich habe Interesse an jemanden (Wer hat das nicht irgendwann mal.).

Magst du lange Umarmungen?
Von den richtigen Menschen, ja. Bei manchen Menschen finde ich es aber einfach nur bedrängend. Ich mag es generell nicht von Menschen angefasst zu werden, egal wie gut oder schlecht ich sie kenne.

Kannst du erschreckende Filme schauen?
Ja, tue ich sogar gerne, obwohl ich mir jedesmal fast einpisse.

Möchtest du, dass dein Leben so weiter läuft, wie es nun gerade ist?
Nein, absolut nicht. Zwar bin ich gerade mit vielen Dingen zufriedener als sonst und habe sie gelernt zu schätzen, aber es gibt so vieles, was ich gerne an meinem Leben und Mir ändern würde, was ich aber einfach nicht hin bekomme.

Bist du zu jedem freundlich?
Ja, solange die Person mir nichts getan hat. Abgesehen zu ein paar Menschen, die ich eigentlich schon sehr lange kenne, die mich aber trotzdem extrem verunsichern (Natürlich nur in Gedanken).

Könntest du, so wie du jetzt aussiehst, auf die Straße gehen?
Ja, habe ich heute auch schon gemacht.

Fiel es dir schwer, heute aufzustehen?
Ja, sehr. Ich war gestern auf einem Konzert, von dem ich sehr lange nach Hause gebraucht habe und demnach weniger als sonst geschlafen habe. Mir fällt es generell sehr schwer morgens früh aufzustehen, wenn ich weiß, dass ich für länger als 7 Stunden zur Schule muss und auch noch meine Hassfächer anstehen.

Hättest du gerne einen Handtaschenhund?

Nein, mir tun diese Hunde mehr als leid und vor allem finde ich das wirkt immer ein wenig tussig. Ich bin auch der Ansicht, dass man* Hunde selber laufen lassen sollte.

Isst du Fleisch?
Nein, seit fast zwei Jahren nicht mehr. Einfach aus dem Grund, dass die meisten Lebensmittelskandale im Zusammenhang mit Fleisch passieren und ich mittlerweile einfach Fleisch nicht mehr mag.

Vermisst du die Vergangenheit?
Ja, leider total. Ich bin ein Mensch, der sehr in Nostalgie lebt und sich die alten Zeiten („Früher war alles viel besser“) zurück wünscht.

Ist dein Zimmer aufgeräumt?
Für meine Verhältnisse, ja. Stehen (versteckt) sehr viele leere Club Mate Flaschen rum, aber das ist immer so. (Ich versuche gerade das Wort „normal“ zu vermeiden.)

Schon mal Kleidung des anderen Geschlechts angehabt?
Ja, als Kind habe ich öfters Kleidung, die auch für Jungs hätte sein können getragen. Und neulich habe ich mir aus versehen ein Shirt aus der Männerabteilung gekauft, was aber nicht weiter auffällt, da die Kleidung dieses Geschäfts sehr androgyn gestaltet ist.

Was liegt links neben dir?
Ein dreckiger Teller, der schon ein wenig länger dasteht, da ich auch nicht mehr weiß, was ich darauf gegessen habe.

Schon müde von den Fragen?

Nö, könnte sogar noch ein wenig mehr beantworten. Ich liebe solche Fragebögen. (^_^)

Willst du mal Kinder? Wenn ja wie viele?
Nein, gerade sehe ich es nicht ein, welche zu bekommen. Da ich eine Frau bin, ist mir das auch einfach viel zu anstrengend 9 Monate lang ein Kind in mir herum zu tragen. Außerdem habe ich viel zu Angst meinen Kindern die gleichen Macken, die ich auch besitze zu vererben bzw. sie dazu erziehen diesen nach zugehen.

Trägst du eine Brille?
Nein und ich habe auch ziemlich „Angst“ davor, dass meine Augen schlechter werden und ich in nächster Zeit eine brauche.

Bist du neugierig?
Ja, total. Ich würde gerne alles über Menschen wissen und gerade für Gerüchte und Klatsch und Tratsch in Bezug auf Personen, die ich persönliche kenne, interessieren mich sehr.

Wieso füllst du eigentlich diesen Fragebogen aus?
Langeweile, pure Langeweile. Und aus einem viel zu großen Mitteilungsbedürfnis.

Wird irgendwer dieses hirnlose Survey auch machen?
Ja, ich war ja auch so hirnlos ihn von http://www.fanfiktion.de/u/o0-Hidan-0o zu kopieren.

(Falls das hier irgendwer liest, einfach mal die FFs und Stories von ihr lesen.)

"Denk dran, seltsam ist nur ein anderer Begriff für Einzigartig."

„Du bist seltsam.“

Aha. Hat aber lange gebraucht, bis ihm das aufgefallen ist.

Doch ich verstehe mal wieder vieles nicht. Und interpretiere mal wieder zu viel hinein.

Warum schreibt er mir das noch? Warum lässt er es nicht dabei sein, dass ich seltsam bin und lässt mich in Ruhe? Doch stattdessen behaart er weiter darauf. So als ob er vielleicht ganz vielleicht doch noch Interesse an mir hätte. Wie abwegig der Gedanke ist und wie kindisch er klingt. Doch leider kann ich einfach nicht davon ablassen. Ich bin wütend, ich wünschte mir wäre alles im Zusammenhang mit ihm egal und er würde mich in Ruhe lassen, mich einfach nicht mehr anschreiben, doch irgendwie klappt es nicht so, wie ich es gerne hätte.

Das Problem ist, ich fasse das seltsam seltsamerweise als positiv auf.

„Denk dran, seltsam ist nur ein anderer Begriff für einzigartig.“

Wie schafft es mein Kopf nur immer wieder aus seinen un-bedeutsamen Sätzen so etwas bedeutsames zu machen?