Ich wollte mich so oft hinsetzt und das aufschreiben, aber ich habs nicht gemacht.
Es ist alles mal wieder sehr schwierig. Obwohl alles so gut erscheinen könnte.
Wir haben uns letzte Woche noch ein paar mal gesehen. Wir haben generell sehr viel geschrieben, was mich sehr glücklich gemacht hat. Mir ging es wirklich mal viel besser. Ob das an ihm und seinen Nachrichten lag? Ich weiß es nicht.
Ich weiß ehrlich
Nach letzer Woche bzw. nach vor letzten Montag ist alles, was mit ihm zu tun hatte, bergauf gegangen. Wir sind plötzlich so gut klar gekommen. Eventuell lag es auch daran, dass ich seine Nachrichten so interpretiert habe, dass es mit seiner Freundin vorbei ist. Ich weiß immer noch nicht, ob das so richtig ist. Mehr geflirte von meiner Seite, weil ich endlich mal das Gefühl hatte darauf eingehen zu können. Ein wenig dumm und naiv und in einem gewissen maß unfair fühle ich mich schon. Kaum ist sie "weg vom Fenster", schlage ich zu. So als ob er ein Objekt ist. Aber anscheinend gefällts ihm.
Wir haben die Tage viel geschrieben, einfach weil ich wollte, dass es ihm nicht so geht, wie es ihm ging: schlecht. Wenn er mir geschrieben hätte "Kannst du bitte kommen?", hätte ich sofort alles hingeworden und wäre zu ihm gefahren (wenn er mir davor noch gesagt hätte, wo er wohnt.)
Schon am Montag Abend kamen wir auf ein Thema zu sprechen, welches ziemliche Auswirkungen auf Donnerstag hatte. Ich hatte ihm eine richtige Ummarmung versprochen.
Alles war so gut, so locker zwischen uns. Ich hätte das erste mal das Gefühl von ihm gemocht zu werden und das nicht wenig. Das hat meinem Selbstbewusst sein schon einem Schub gegeben.
Und ja, dann war halt Donnerstag da. Sie (damit ist nicht seine Freundin gemeint) würde nicht kommen und normalerweise bringt mich das ziemlich aus dem Konzept, wei sie mir den Rücken stärkt und ich mich, wenn sie dabei ist nicht so verloren und unsicher fühle. Aber dennoch war es in den letzten Wochen schmerzhaft zu sehen, dass sich die beiden so viel besser, als wir beide verstehen. Deswegen, irgendwie, war's halt okay, dass sie nicht da war.
Als ich zu unserem Treffen gegangen bin, war ich noch sehr unsicher, aber spätestens als ich ihn gesehen habe und mein Versprechen, die Umarmung eingelöst hatte, war alles okay und ich habe mich verdammt sicher gefühlt und omg, das ist so ein merkwürdiges gefühl.
Mir fällt wieder auf wie lange mir Donnerstag Nachmittag vor kommt. Dabei ist das gerade mal eine Woche her.
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Ich bin ehrlich. Zwischen dem letzten Absatz und diesem liegen drei Tage. Es passiert gerade so viel, dass ich gar nicht mehr dazu komme, dass alles aufzuschreiben.
Trotzdem möchte ich es versuchen.
Nach nun vorletzten Donnerstag hat sich alles gedreht. Wir haben die ganze Zeit Scherze gemacht und auch ein wenig geflirtet. Und uns nach dem ich kurz Zuhause war sogar noch mal gesehen. Und mal wirklich ehrlich geredet. Erst da ist mir aufgefallen, wie gut man mit ihm reden kann. Wie gut ich mit ihm reden kann, ohne durchzudrehen oder Angst zu haben, dass ich totale scheiße laber und mich dumm benehme. Ich fühle mich zum ersten mal in meinem Leben so richtig angenommen. Das ist so ein krass ungewohntes Gefühl nicht immer nur die zweite Wahl zu sein. Es baut mich sehr auf.
Danach war ich echt hin und weg. Ich habe die ganze Zeit von ihm geträumt, von seinen Lippen. Wir hatten uns nicht geküsst, aber ich war dem ein kleines Stück näher gekommen, ich war ihm ein kleines Stück näher gekommen. Am Freitag Morgen war dieses Gefühl bloß wieder weg und ich war mir mal wieder in überhaupt nichts sicher. Mag er mich? Ist es okay für ihn, dass ich ihn mehr mag? Will ich freundschaft? Will ich mehr?
Mittlerweile vergehen wenige Tage an denen wir nicht nur wenig miteinander schreiben. Und so war es an diesem Tag. Er hatte noch gehofft, dass ich kurz schaffe vorbeizukommen, aber da ich mit einer Freundin verabredet war, ging das leider nicht. Am Anfang war ich mir nicht sicher, was mir wichtiger ist, doch im Nachhinein hätte ich es bereut, wenn ich diesen schönen Tag nicht mit ihr, sondern mit ihm verbracht hätte. Trotzdem war da diese Hoffnung da, dass er noch mal zu mir rum kommt, weil ich im extra noch mal geschrieben hatte, dass ich alleine Zuhause bin. Leider war er dann schon woanders und somit musste ich alleine auf dem Sofa rumliegen.
Dafür hatte er Vorgeschlagen, dass wir uns Samstag Abend noch mal sehen.
Den ganzen Tag über haben sich meine Gedanken nur um ihn gedreht. Ich bin tausend mögliche Szenarien durchgegangen warum er mich denn sehen möchte. Und dank einer lieben Person bin ich zwischen durch dann doch auf andere Gedanken kommen.
Als ich dann Zuhause war hatte er mir irgendwann geschrieben, dass er jetzt Zeit hätte. Und alles in einem zusammen gefasst war es einfach komisch. Er hat mir eindeutig gezeigt, dass er es vermeiden möchte von Menschen, die uns kennen mit mir gesehen zu werden. So schlecht fande ich das aber eigentlich nicht, weil auch ich das vermeiden wollte. Zu viele dumme Fragen würde es dann geben.
Wir haben uns einfach irgendwo hingesetzt und haben ganze zwei Stunden einfach nur durch geredet. Es war einfach irgendwie schön. Es war eigentlich sogar ziemlich romantisch, aber mittlerweile habe ich von Romantik ein komisches Bild. Früher habe ich immer vom küssend im Regen stehen geträumt und mittlerweile weiß ich einfach, dass es nur ein Kuss während dem Regen ist. Danach war ich aber einfach nur verwirrt, weil mir das mit seiner Nähe zu viel geworden ist. Plötzlich war da nicht mehr dieses Kribbeln überall, sondern nur die ernüchternde Wahrheit, dass mir das zu viel war. In diesem Moment habe ich mir so sehr die Vergangenheit zurück gewünscht, in der wirklich nur das Thema Freundschaft zwischen uns existiert hat bzw. sich gerade mal angebahnt hat. Ich hatte so Angst, dass alles kaputt gemacht zu haben, weil er denkt, ich möchte mehr von ihm, obwohl das in diesem Moment am Samstag nicht so war. Ich wollte ihm keinen Korb geben. Er macht gerade schon ne beschissene Zeit durch und dann komm ich noch an und "spiele" mit ihm.
Sonntag ging es mir dann auch dementsprechend beschissen. Ich hatte mal wieder viel zu wenig geschlafen, war eigentlich noch mit ihr (auch eine gute Freundin von ihm) verabredet und wusste einfach nicht, was ich ihr erzählen sollte und durfte. Im Endeffekt war ich den ganzen Tag nur Zuhause und trotzdem habe ich gehofft, dass er noch vorbei kommt.
Ich weiß jetzt auch immer noch nicht, was ich genau möchte.
Und dann war auch schon wieder Montag da. Ehrlich geschrieben kann ich mich kaum erinnern, ob irgendwas besonderes passiert ist. Es war alles normal, wir hatten einfach nicht viel geredet.
Seine Ex-Freundin (ja, das weiß ich mittlerweile) war halt auch da. Ich kann sie immer noch gut leiden, doch trotzdem hat es mich nicht ganz begeistert, dass sie da war. Vor allem weil die beiden so wie immer miteinander umgegangen sind. Ich war einfach ein wenig verwirrt. Ganz vertraut waren sie aber nicht miteinander. In dem Moment hätte ich ihm am liebsten angeschrieben mit "Was ist da zwischen euch?".
Die Tage bis Donnerstag vergingen, in denen wir uns nicht gesehen haben. Es gab mal wieder ein paar Stunden, in denen mir das alles zu viel war und ich am Rand der Verzweiflung stand, mein Handy am liebsten in eine Ecke geschmissen hätte. Aber irgendwie waren diese Moment dann auch vorbei und vergessen.
Wir haben mal wieder viel miteinander geschrieben und ich habe mich einfach auf Donnerstag gefreut, weil er mich wieder gefragt hatte, ob wir uns wieder danach nur zu zwei treffen.
Diesmal war alles nicht so einfach für mich. Ich war einfach Todmüde und irgendwie hatte ich einfach mal wieder das gefühl mich total bescheuert zu benehmen. Und da waren dann noch ein paar Kommentare von den anderen, die mich nicht so begeistert haben. Ein blödes Gefühl war auch immer noch vorhanden, weil ich das Gefühl hatte sie, die sonst immer besser mit ihm befreundet war, zu hintergehen, weil ich nicht vor ihr erwähnt habe, dass wir uns so oft sehen. Ich weiß nicht warum, aber in mir ist da immer noch ein Teil, der ihr das nicht erzählen möchte.
Ich habe mich die ganze Zeit ein bisschen verloren gefühlt und war mir nicht mehr sicher, ob ich ihn noch darauf ansprechen sollte, was jetzt mit unserem geplanten Treffen ist. Ich hab ihm dann einfach geschrieben und ja, irgendwie war dann doch alles okay, nur mein Kopf hat mal wieder übertrieben.
Es war mal wieder sehr schön, wir haben viel geredet und waren uns auch körperlich ziemlich nah und danach ging es mir einfach sehr gut. Ich wusste zwar immer noch nicht, was ich jetzt will von ihm, aber es war okay. Zu diesem Zeitpunkt war auch klar, dass wir uns am Freitag, also gestern, wieder sehen würden. Und ja, kurz gefasst, haben wir ziemlich viel Zeit miteinander verbracht.
Und ja, wir haben uns geküsst.
Und jetzt dreht sich alles, wirklich alles um mich.
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