Mal wieder diese Frage nach den drei Wörtern.

Scheiße, was ist dieses Gefühl? (Warum will ich immer alles benennen können?)

Drei Tage. Und sie haben sich wie ein halbes Leben angefühlt. So wie die ganzen letzten zwei Wochen, die so voll mit ihm waren.

Und ich möchte so sehr, dass in das der näheren Zukunft das auch der Fall ist. Egal, wie schwierig das noch werden wird.

Ich muss ehrlich sein. Ich bin mir mittlerweile ziemlich sicher, dass es keine Liebe ist. Egal, wie stark die Sehnsucht nach ihm ist. Diese Erkenntnis ist so merkwürdig, weil mich die letzten 4 Monate darin bestärkt haben. Und jetzt, wo wir uns so nah sind, ist es einfach nur sehr starke Zuneigung. Aber ich erwarte auch nicht mehr.

Nach Freitag war in mir alles voller Sehnsucht. Egal, wie kitschig es klingt, ich wollte einfach nur noch in seinen Armen liegen. Am Freitag kam mir das, was passiert war (der Kuss), eigentlich nicht so ernst vor, aber ehe ich mich versah, habe ich mich in seiner Wohnung wieder gefunden. Das war gestern bzw. vorgestern. Es ist rückblickend so merkwürdig wie schnell das mit uns sich entwickelt hat und wie wenig falsch es sich anfühlt (Anmerkung: Als ich am Sonntag zu ihm gefahren bin hat sich das alles so unglaublich falsch angefühlt. Aber seine Nähe fühlt sich so unglaublich richtig an.)

Das Problem ist halt; es ist verdammt falsch. Für andere Menschen, die uns beide kennen kann es verdammt falsch aussehen. Und dann ist da immer noch seine Ex-Freundin, der ich einfach keinen Platz in seinem Leben verbauen möchte. Das wäre nicht fair. Und so Ernst ist es mit uns nicht. Mir ist es verdammt Ernst, aber wir wissen beide schon an diesem Punkt, dass da nie so etwas, wie eine Beziehung raus kommen würde. 

Ich habe einiges (über mich) in den letzten Tagen gelernt. Ich weiß, was es heißt Menschen zu vertrauen. Ich weiß, was es heißt, wie egal aussehen sein kann. Ich weiß, dass ich einen Grund habe mich gut zu fühlen. Ich weiß, dass ich Nähe ertragen kann und nicht immer auf Distanz gehen muss.

Leider musste ich auch lernen, dass ich dieses Verheimlichen nicht gut kann. Es ist verdammt anstrengend sich dauernd darüber Gedanken machen zu müssen, dass man niemanden begegnet und dass es einfach nicht komisch wirkt zwischen uns. An Orten, von denen wir wissen, dass uns niemand sieht, sind wir sehr vertraut und an den Orten dazwischen ist meistens immer ein Meter zwischen uns.

Ich hätte vor zwei Wochen nicht gedacht, dass ich mich schon bald in dieser Situation wieder finden würde. In einer Situation, in der wir beide es nicht aushalten nicht beieinander zu sein, obwohl wir uns gestern erst gesehen haben. Es ist so verdammt schön. Es fühlt sich alles so verdammt gut an.

Aber trotzdem ist da die Zukunft im Hinterkopf. Die mir Angst macht.

Ich hätte am liebsten "Ich liebe dich" zu ihm gesagt, weil das nah drann war wie groß meine Zuneigung für ihn ist. Auch wenn es nicht Liebe ist.