Vieles passiert.

"Heimliche Lust für immer einzuschlafen. Kurz darauf, für das Gesagte sich selbst auf die Fresse schlagen." - OK KID / Februar (Kaffee Warm 2)

In den letzten Tagen gabs viele Dinge über die ich gerne geschrieben hätte und über jedes Ereignis, jeden konkreten Gedankengang hätte ich einen Post schreiben können, aber wie das ja immer ist, habe ich das nicht getan.
Ich weiß nicht, ob es mir geholfen hätte frust abzulassen, der jetzt schon fast verpufft ist. Ich kann echt nicht sagen, ob ich es dann nicht wieder getan hätte, wenn ich mit jemanden hätte reden können. es, mich geritzt.
Ich verstehe mich immer noch nicht. Ich verstehe dieses ganze Ding nicht. Ich verstehe dieses Leben nicht. Ritzen. Trendbegriff? Zeichen der Verzweiflung einer ganzen Generation? So kommt es mir vor.
Drang nach mehr Aufmerksamkeit?
Ich würde diese Frage nicht gerne bejahen, aber ich denke, es ist so.
Warum an sichtbaren Stellen? Warum immer an Tagen, an denen ich weiß, dass es jemand sehen könnte? Warum diese verzweiflungs tat?

Ich weiß es, das weiß ich mal ganz genau. Weil ich es nicht mit mir aushalte. Weil ich zu viel von mir habe. Weil ich mich so sehr nerve, wie noch nie jemand. Weil ich immer alles falsch mache, nie so wie ich es wirklich will.
Weil ich etwas tun muss um nicht völlig auszurasten, um nicht irre zu werden.
Aber dafür ist es scheinbar längst zu spät, ich merke schon.

Es gibt viele Tage, an denen ich es vor habe und trotzdem schaffe es nicht zu tun. Weil ich es verdränge, dass ich jetzt gerne etwas nehmen würde, um damit meinen Arm zu zerstören oder andere Teile meines Körpers. Weil ich es oft einfach nicht tue.
Empfinde ich danach Stolz es durchgehalten zu haben?
Ich weiß es nicht.

Das ist der erste Post seit langen mit der Wahrheit.

Eiskristalle

Ich könnte sagen
"Ja, ich hab’s gewusst von Anfang an."
Ich will gar nicht fragen.
Sag’s nicht noch einmal,
ich will’s nicht hör’n.
Bitte geh mir aus den Augen,
bitte geh mir aus dem Kopf.

Wir waren wie Pulverschnee
pünktlich zur Dezemberkälte,
oh, wie naiv zu vergessen,
wie schnell Eiskristalle schmelzen.
Bitte nimm mir mein Gedächtnis,
bitte lösche die Dateien.

Ich hab’s versucht, ich war nicht genug,
es tut mir leid.
Es war zu spät, ich versteh’ ja,
es ist vorbei.
Mama, wohin mit mir jetzt?
Ist egal, ich bleib’ im Bett!
Es zerreißt mich innerlich.
Meine Antwort auf alles: “Ich weiß nicht.”

Ich hab’s versprochen, ich weiß,
"ich schreib nicht noch einen Song"
Doch du bist wieder gegangen.
Hast meinen Verstand mitgenommen.
Sag mir, warum der ganze Scheiß?
Die ganze Selbstbelügerei?
Möglichkeiten gab’s bloß zwei:
ja oder nein - wirst du gehen oder bleiben?
Und wenn du gehst dann geh für immer.
Und wenn du gehst dann komm nie wieder.
Und ich sing’ meine selben Lieder.
Und wenn mich jemand fragt, werd’ ich sagen:
"hätt ich dich bloß nie gekannt."
Und wenn mich jemand fragt, werd’ ich sagen….

Wie gern würd’ ich an Hauswände schreiben
und mir die Kehle ausschreien
und unsere Worte zerreißen,
Mich durch dein Gewissen beißen.
Vielleicht tu ich’s dir ja gleich,
vielleicht renn’ ich einfach fort.

Gib mir einen Monat oder zwei
und ich bin über alle Berge.
Lass’ die Leute reden,
mit der Zeit, du wirst sehen,
wer gibt jetzt noch ‘nen Scheiß?
Vielleicht hattest du ja recht
und ein Foto ist was jetzt noch bleibt.

Es wär’ gelogen würde ich sagen
"Es ist mir total egal".
Ja, die Summe meiner Fehler
ist wohl eine dreistellige Zahl.
Vielleicht bohr’ ich ja zu tief,
vielleicht weine ich ja zu viel.

Ich hab’s versucht, ich war nicht genug,
es tut mir leid.
Es war zu spät, ich versteh’ ja,
es ist vorbei.
Papa, ich fühl’ mich wie Dreck.
Ist egal, ich bleib’ im Bett.
Es zerreißt mich innerlich.
Meine Antwort auf alles: “Ich weiß nicht.”

Ich hab’s versprochen, ich weiß,
"ich schreib nicht noch einen Song."
Doch du bist wieder gegangen,
hast meinen Verstand mitgenommen.
Sag mir, wozu der ganze Scheiß?
Die ganze Selbstbelügerei?
Möglichkeiten gab’s bloß zwei:
ja oder nein - wirst du gehen oder bleiben?
Und wenn du gehst dann geh für immer.
Und wenn du gehst dann komm nie wieder.
Und ich sing’ meine selben Lieder.
Und wenn mich jemand fragt, werd’ ich sagen:
"hätt ich dich bloß nie gekannt."
Und wenn mich jemand fragt, werd’ ich sagen….

Das hat’s nie gegeben und wir war’n nie hier,
vernichte die Beweise, das ist nie passiert.
Das hat’s nie gegeben und wir war’n nie hier,
vernichte die Beweise, das ist nie passiert.

Ich hab’s versprochen, ich weiß,
"ich schreib nicht noch einen Song."
Doch du bist wieder gegangen.
Hast meinen Verstand mitgenommen.
Sag mir, warum der ganze Scheiß?
Die ganze Selbstbelügerei?
Möglichkeiten gab’s bloß zwei:
ja oder nein - Entweder gehen oder bleiben?

Einfach hören.

Darf man* das?

Darf ich das? Mich schon wieder in jemanden verlieben.

Mich schon wieder in jemanden verlieben, der a) viel  zu alt für mich ist, b) eine Freundin hat und c) wohl kaum an mir interessiert ist.
Darf ich das?

Darf mein Herz ganz wild anfangen zu klopften, wenn ich zwischen seinen Nachrichten mit "Lieblings l." und ":*" versuche mit meinen Fingern eine normale, halbwegs intelligente Antwort hinzu bekommen?

Darf ich das genießen, dass er dauernd ohne Grund zu mir schreibt "Zum Glück hast du ja eine schlanke Figur." oder wenn er auf ein Foto von meinen Füßen mit "Der obere Teil von dir ist schöner." antwortet.

Darf er das? Mir solche Nachrichten schicken.
Mir solche Nachrichten schicken, die a) theoretisch als eindeutiges (sexuelles) Interesse an mir gelten, b) von ihm nicht Ernst gemeint sind und von mir einfach als flirten aufgenommen werden und c) welche von seiner Freundin falsch aufgefasst werden könnten.
Darf er das?

Darf ich das einfach ohne schlechtes Gewissen hinnehmen, dass vielleicht, falls sie die Nachrichten lesen sollte, ich der Grund für das Ende ihrer Beziehung sein könnte?

Er macht mich irre.
Darf er das?
Oder bin ich einfach das Problem?

"Viel von sich reden, kann auch ein Mittel sein, sich zu verbergen." - Nietzsche

Aufbruchstimmung.

Lang, Lang ist her. So kommt es mir auf jeden fall vor. Ich könnte jetzt schreiben, viel hat sich verändert, aber das tut es sich immer. Ich könnte jetzt auch schreiben, es ist alles schlimmer geworden, was auch nicht stimmt, weil es sogar eventuell alles besser geworden ist.

Ich sollte nicht immer ein Fazit ziehen. Alles verändert sich von Sekunde zu Sekunde, von Minute zu Minute.

Nervosität fließt durch meine Adern. Für mich immer ein negatives Gefühl, aber trotzdem ist sie positiv. An diesem Wochenende mache ich etwas, was ich sonst nie mache. Deswegen ein passender Moment für einen neuen Post. Im Prinzip beinhaltet dieses Ereignis endlich aus mir heraus zu kommen. Neues zu erleben, neue Leute kennen zu lernen. Das heißt aber nicht, dass ich nicht Angst habe. Ich habe verdammt viel Angst, im nachhinein werde ich (hoffentlich) da sitzen, mir das hier durch lesen und zu mir sagen "das war sowasvon unbegründet.".

Ich will mir endlich nicht mehr so viele Gedanken, über alles und jeden machen müssen. Ich will diese zwei Jahre so schnell wie möglich hinter mich bringen, aber sie auch irgendwie nicht davonfließen lassen.

Alles ist vergänglich und man* kann nicht immer alles machen, aber trotzdem will ich soviel.

Karussel

Gefühlschaos auf höchster Ebene.
Alles dreht sich.
Alles.
Mein Leben, Meine Gefühle, Ich.

We'll Be Safe & Sound.

Zwei Jahre, zwei verdammte Jahre sind bis jetzt vergangen. Und ein Jahr, als ich diesen Post schrieb, nichts ahnend, dass ich ein Jahr danach immer noch am gleichen Punkt stehe. Es kommt mir wie gestern vor.

"War ja keine Phase, War ja mein Charakter."

Ich hab mal wieder eine meiner Phasen.
Viel und alles essen, mich mit jedem zu vergleichen, morgens Angst vom vor die Tür gehen und davor nichts zu schaffen haben.

Das Schuljahr fing so gut an und jetzt könnte ich nur noch los heulen will alles und jeden kurz-und klein schlagen.
In meinem Kopf summen tausend und abertausende Fragen, Gedanken und Worte rum. Ich möchte nur noch die Augen schließen und alles ausblenden können. Aber es geht nicht.

Rückenschmerzen, Tinnitus und Müdigkeit.

Und da macht es er gerade auch nicht besser.
Und damit ist jetzt nicht irgendjemand besondereres gemeint oder der er;
Einfach jemand männliches, für dessen Namen es mir gerade zu anstrengenden ist eine andere Variable zu finden.

Er gibt mir das Gefühl scheiße zu sein. Der Tag war schon grausam genug, gefüllt mit so vielen Selbstzweifeln und unsicheren Sätzen und er lässt mich ganz darin versinken.

Ich dachte, er hätte einfach nur schlechte Laune.
Ich sage ihm freundlich "Hallo", es kommt ein grimmiges "Hi" zurück.
Ich dachte, dass wir gerade nach letzter Woche, wo wir uns relativ gut verstanden haben, ein wenig mehr reden, doch er hat mir das Gefühl gegeben, dass ich sofort wieder gehen soll; Luft für ihn bin; irgendetwas nerviges.

Und dann kommt sie: Mit ihrer freundlichen, offen, herzlichen, süßen Art. Sie, der ich nie was verübeln könnte oder auf die ich neidisch sein könnte.
Einfach weil sie ein Mensch ist, der mir gut tut.

Doch dann plötzlich lächelt er; scheint wenigstens einen Ansatz von bessere Laune zu haben, obwohl seine tiefen Augenringe darauf hindeuten, dass irgendwas los ist.
Und er zeigt mir wieder die kalte Schulter und mit einem gefühllosen Blick, was ich scheinbar für ihn bin.

Ich weiß doch, dass das meiste, was ich sage falsch rüber kommt und dass ich nicht so ein offener, einfacher Mensch bin.
Ich versuche es doch zu ändern, mich nicht so sehr von Menschen verunsichern zu lassen, sicherer zu sein und Menschen zu zeigen, dass ich sie mag.

Er zerstört mich immer noch ein kleineres Stück mehr damit.

Ich kann nicht mehr.